Школа Нового Поколения | неоконченная осень

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Тупо >смешно<

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Если вам встретились какие-либо смешные стишки или рассказы, непременно кидайте их сюда - поржем вместе =))

0

2

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

+2

3

Как всегда тупо найдено и сперто)

Как мы на Евровидении ездили

- И тут ты такой, Дима, с колен поднимаешься, а потом бац, такой сразу падаешь, а за тобой балерина пляшет, рукам машет такая, извивается!
- Не буду, не хочууу! Балерина в прошлый раз была... - губы певца задрожали от обиды.
- А бля, точняг... тогда этот, рояль в кустах!
- Да бля, я заебался в прошлый раз с рояля прыгать, чуть бля все ноги не подвернул! - Дима кокетливо вытянул одну ногу, покрутил носочком, задумчиво глядя на шнурки. - А давай пусть в дудку ктоньть трубит?
- Точно, Димочка, мы тебе Трубача позовем!... Щас-щас-щаааас... Алёйй, Трубач? Чмоке, кагдила, ниважна, слуууушай! За скока с Биланом в дудку подудишь на Евровидении? ... А бля, ты не трубишь, ты поешь? Ну хуй с тобой... - Директор растерянно положла трубку. - Бляяя, кого же позвааать... Эй, креативщики, подключайтесь, кого вместо балерины, рояля и трубача позвать?
- Скрипача!
- ТОЧНА! А кто у нас самый крутой скрипач?
- Страдивари!
- ЗВОНИ СТРАДИВАРИ!!! ... Как умер?! Когдаааа?! Ой как жаааалкоооо... - Директор Билана загрустила. - Блиииин. Что, только скрипка от него осталась? Ну ладно, позовем какогоньть скрипача и пусть он на его скрипке там играааает такой, руками мааашет, как березка на ветру гнееется, гламурненько будет, Европа будет в экстазе!
- Ага, мне еще кепочку в конце выcтупления положить, и "ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание"! - обиженно воскликнул Дима.
- Дзимачкатыгееенииийй!!! Все, так и сделаем! Девочки, ну-ка метнулись кабанчиком на Арбат за кепочками!
- Ну я же пошутил!
- Ты ГЕНИАЛЬНО пошутил!!! - Директор хорошо знает, что перед ответственным выступлением певца надо обязательно хвалить, это очень-очень важно, это главное, что должен уметь Директор.
- Ты правда так считаааешь? - Дима зарделся. - Ну ладно. А тогда еще пусть кто-нибудь вокруг нас как на Арбате на роликах катаеца???
- Так, креативщики, кто у нас катаеца лучше всех на роликах?
- Роллеры!
- Блять, знаю, что роллеры, но кто конкретно?!
- А пусть Плющенко катаеца! - Размечтался Дима.
- Но он же не на роликах, он же на коньках... - кто-то из помощников открыл рот.
- Так ну-ка не умничать мне тут! - Директор еле сдерживала гнев. - Ты хоть понимаешь, что это - выступление гоооо-дааа?! Ты хоть понимаешь, что это то, на что будет смотреть ВСССЯ страна?! Может, даже Путин будет смотреть!!! Может, даже ИЗБРАННЫЙ посмотрит! - Тут Директор сбавила тон и многозначительно заметила:
- Ты вообще понимаешь, какие люди за этим стоят? А ты умничаешь! На коньках, значит, на коньках, значит, ледовую арену Лужников туда привезем, нам для страны ни-че-го не жалко!!!
- Но по Арбату на коньках-то не ездят...
- Так это кто тут щас ляпнул?! Речь идет о защите чести страны, а мы тут к мелочам придираемся?! ВСЕ! Тоже мне, креативщики, мы сами все придумали, вот что вы сделали, ЧТООО??? Все уволены, все, без выходного пособия! Решено - Билан, Страдивари и Плющенко - такой катается вокруг них, глазами зыркает и руками машет, машет... ГЕНИАЛЬНО... Щас-щас-щас.... Аллёёёй, Плющенко? Чмоке, кагдила, ниважна, слуууушай, такое дело есть, тебе понравится!!! Хочешь, я тебе устрою выступление на всю Европу? Тебе подыграет один знаменитый скрипач, Страдивари зовут, и Димачка подпоет. Окей? Ну чмоке, встречаемся в аэропорту!
- А че ты ему не сказала, что мы там еще в конце встаем на колени, протягиваем кепочки и просимся в Евросоюз и ВТО?
- Да ладно, Дима, Плющенко - профессионал, он за бабло все сделает, как надо, все будет в шо-ко-ла-де!
- А можно я в конце рубашку на себе порву?????
- Конечно можно...

Когда артисты прибыли на Евровидение, недоброжелатели украли у них ключевые декорации - кепочки. Злоумышленники думали, они подкосили российских артистов и сорвали выступление. НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!!! "Нашу песню не задушишь, не убьешь"!!! Они решили просто - встать на колени и протянуть руки в зрительный зал, а на лице изобразить "всю скорбь еврейского народа"...

+1

4

Катька, жжошь))))

Все, написанное ниже, сперто...
Алексей Демидов это актер, кто не знает))

Название: Подарочек
Предупреждение:не читать слишком мечтательным личностям, ибо конец немного неожиданный.
От автора:пожалуйста, не воспринимайте это все всерьез, иначе после прочтения фан-фика у вас будет присутствовать чувство легкой эйфории, а после - неудовлетворенность.

*******
Хотелось чего-то особенного на этот Новый год. Такого особенного, чего не смог бы себе позволить даже Роман Абрамович! Напрягши все извилины недалекого моска, просидев на унитазе кучу времени, ибо только в этом тихом и спокойном месте приходят умные мысли, мне, наконец, пришла в голову, с одновременно облегчившимся желудком, гениальнейшая, по моему мнению, идея.
18 числа, декабря месяца, как всегда моя персона запуталась в недрах паутины и, пытаясь выпутаться 5 часов подряд, уже почти распутывая правую ногу, напоследок дала объявление о конкурсе в месте моего запутывания. Конкурс был весьма прост: мои любимые актеры должны были (по желанию) как можно оригинальней признаться МНЕ в любви (нагло, правда?). Приз: поездка в Волгоград, в мое логово. Дорогу победитель до города и обратно должен был оплачивать сам. Также, еще одним подарком победителю было то, что проживание, еда, душ и туалет в моем логове были совершенно бесплатны!
Сообщив об этом родителям, я стала ждать признаний в любви, считая дни до подведения итогов...
***

Итоги подведены. Победитель выбран. Первого января я ждала его собственной персоной у себя, в качестве подарка, а заодно и клоуна (1-ое января все-таки..)).
Кстати, подарком был избран Лешенька Демидов. Он единственный, и то, ради прикола, написавший хоть что-то, и зря, по-видимому, это сделавший...
***

Леша, в афиге сидевший около своего ноута, думал, что бы ему такого написать, чтобы отвязаться от поездки в другой город. Ничего дельного в голову ему не приходило, и он решил обратится за помощью к бутылке. Спустя 2 часа, напевая сомнительную песенку собственного сочинения, Лешик прилег полежать под елочку на 5 минут, которые продлились 5 часов, даже не подозревая, ЧТО с ним произойдет далее...
***

Папан, по моему поручению, пытался выполнить свою миссию. Сия миссия состояла в том, чтобы доставить в подарочном пакете Лешика к нам в город, так как я понимала, что сам он наврятли приедет. Каким-то чудным образом, узнав, где актер проживает, папан решительными жестами ворвался на чужую территорию, связал какое-то подобие подарка, лежавшее под елочкой, в рот подарка был всунут кляп, дабы предотвратить попытки крика, пения и пищепоглощения до прибытия в Волгоград. Повязав пакет бантиком, и проделав дырочки для воздуха, бесстрашный папа отвез на вокзал и передал пакетик проводнику поезда, настрочив смс-ку, ятобы встретили подарок в городе на следующее утро.
***

Первого января, рано утром я стояла на перроне, ожидая прибытия поезда, который вез главный подарок всей моей жизни! Наконец, поезд подкатил на вокзал, и пятеро пассажиров, помогавших проводнице, вытащили мой "подарочек" из вагона и вручили мне. Я, непомня себя от радости, прямо на месте развернула Лешика... Увиденная мною картина повергла меня в шок, который плааавно перетек в приступ неадеквата и нервного смеха. Оказывается, мой папаша, засунув актера в пакетик, даже не посмотрел на его внешний вид: растрепанные волосы, потерянный вид, одни синие семейники, носки и, о, Боже, тушь на ресницах...
***

Утром, 10-ого января я завернула Лешечку в тот самый пакетик, "посадила" его на поезд и, поблагодарив его за прекраснопроведенные 10 дней похмелья, отправила его в Москву, где его должен был встретить Андрюшка...А потом я проснулась.
***

Мораль: Не кушайте на ночь конфетки с ликером!

0

5

Детям после четырнадцати!)) Или восемнадцати...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6.Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

0

6

Меня пробило... сейчас выложу все, что найду))

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка,
то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей,
и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

0

7

Открытое письмо
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски...

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Екатеринбурга. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук..! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя...

0

8

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»

Ей задают вопросы и предлагают варрианты ответов:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?

116
99
100
150

Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?

Бразилия
Панама
Чиле
Эквадор

Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце в России празднуют Великую Октябрьскую Соцреволюцию?

август
сентябрь
октябрь
ноябрь

Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV?

Альберт
Джордж
Мануэль
Джонс

Блондинка использовала подсказку «50 X 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?

канарейка
собака
кенгуру
лахтак

Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:

100-летняя война длилась 116 лет
«Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

0

9

12 способов самоубицца тапком:))

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Способы убиться веником

" Зарезаться веником.
" Прихлопнуть себя веником.
" Повеситься на венике.
" Защекотать себя веником насмерть.
" Застрелиться веником.
" Подавиться веником.
" Съесть веник и отравиться.
" Сжечь веник и отравиться угарным газом.
" Сделать из веника некачественную самогонку и отравиться.
" Заткнуть веником нос и задохнуться.
" Заткнуть веником рот и умереть от голода.
" Поцарапаться веником и умереть от заражения крови.
" Расплавить веник и утопиться.
" Облучиться веником.
" Подорваться на венике.
" Поскользнуться на венике.
" Обкуриться веником.
" Помереть от передозировки веника.
" Испугаться веника и помереть от инфаркта.
" Потерять веник и умереть от горя.
" Попрограммировать под веник и умереть от геморроя.
" Распять себя на венике.
" Ткнуть веник в розетку.
" Закопать себя веником.
" Переехать себя веником.
" Замести себя веником в поганый угол.
" Собрать пять миллионов веников, одновременно взмахнув ими, устроить торнадо, в котором и погибнуть.
" Войти в резонанс с работающим веником и погибнуть от землетрясения.
" Собрать все веники в мире и умереть от жадности.
" Придать венику угловую скорость и помереть от головокружения.
" Надеть на себя веник и помереть от перегрева.
" Убить кого-нибудь веником и помереть от угрызения совести.
" Хлопнуть веником по столу и помереть от ударной волны.
" Клонировать веник и умереть от перенаселения.
" Затормозить себя веником навсегда.
" Удалить веник дважды и умереть от грязной кучи мусора (dirty heap).

+1

10

Прикольные фамилии

Вот в интернете нашла)))) Hу вот что у нас есть в коллекции Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией
Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре
Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один
Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего
двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане
Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших
и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них
П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними
идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законныхСидоровых, которых тоже очень много.

+1

11

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

+1

12

Нарооооод... Пересмотрел сейчас темку "Коллекция очепяток" на дорогой моей ролке по Иксменам... Это нечто!

Топ 10:
1)Fellow:
"- Я искал чай. А вы будете ? - сказал чай, показав на кипящий чайник." *среди чаёв, оказывается, тоже бывают мутанты!*
"
2)Magneto:
"Магнето постучал своими пальцами по металлическому члену " (шлему) *Всё-таки Магнето - гений) годы своё берут, вот повелитель металлов и подстраховался, чтоб организм в самый ответственный момент не подвёл XDDD*

3)Pyro:
"Девушка согласилась выпить, и Джон спокойно прикоснулся голодной кружкой к своим губам." *Ему кружка губы не отгрызла?*

4)Black Cat:
"-Здравствуйте Норман, только вас тут не хватало, валите из моей квартиры, пожалуйста. - Язвительно проговорила Харди, как всегда ее проследовал закон подлости, стоило ей хоть на секунду сосаться(остаться) с Питером, как кто-то обязательно им помешает." *как сказала сама чёрная Кошка, в очепятке есть доля правды (а вот нефиг за мной и Пиксель подглядывать, ога XD Сама теперь меня понимаешь)*

5)Illusionist:
"Скрестив ноги на груди,он откинулся на спинку так, что стул завис на задних ножках." *прямо йог, а не фокусник (с)*

6)X-Man:
"У Грэя не было багажа, а лишь спортивная сука (сумка), задерживаться в аэропорту ему не пришлось." *конечно, в такой компании фиг задержишься где-нибудь*

7)Wild Thing:
"Официант быстро подошел к ней, положив на столик меня." *"На сладкое сегодня я у нас" (с)*

8)Lady Deathstrike:
"еле-эмпатическая вампирская связь" (теле) *что за вампиры пошли...*

9)Forge:
"Король усмехнулся проводив официанта холодным, равнодушным взглядом. Медленно возвращая шею к Сильвии..." *Ну понравилась Королю шея Сильвии, возвращать не хотелось!*

10)Deadpool:
"-Депдул-наконец представился он." *Дедпула как только не обзывали... И Дедпил, и Деддул, и Дедмил... Он уже, несчастный, сам забыл, как его зовут!*

Мой грех: как-то обозвал Человека-Паука "Человеком-пУком"))) Не зря у меня в той игре ник "Муха", не зря XDD
"По маске Пука вряд ли что-то можно было сказать определённо" *Ну просто маска очень уж... необычная) Поискать бы, где такие делают*

Перлы Женщины-невидимки: "ГосудУрство" и "Самый челоУвечный" *В каждой шутке, что называется...*

Hulk:
"В руках у монстров были огромные мушки (пушки) походившие на толстые трубы" *Боюсь даже представить себе таких мушек) Томас Морган нервно курит не выходя на лестницу*

Вроде Капитан Америка:
"Нейт приложил голову к виску" *Должен был руку приложить, но... голову ему, видно, удобнее)*

Harley Quinn:

"На лице появилась коварная и хитрая улыбка, которая обнажила 32 белоснежных зуба..." *Харли зубную пасту Джокер порекомендовал*

Scarlet Witch:
"- Я к тебе ещё вернусь, обещаю! - произнесла Алая Ведьма и спустила на землю" *Для эффекта, одних обещаний Ванде мало показалось*

Pyro:
«- Старка убей! - холодно приказал труп и поспешил ретироваться из номера.» *А то опять трупом сделают*

Hellaves:
"На удивление, сон (сок) был не тем, что нередко распаковывают из пакетов, доступных каждому покупателю!" *Что за магазин такой, а! Даже снов хороших не купишь*

Empath (второй персонаж Hellaves):
"- Нет, не видел... Ни Хелл, ни Костика. - ответил Костик" *Костян, в зеркало посмотри! (в оригинале должно было быть "ответил Эмпат") Хелл в своих трёх персонажах запуталась маленько ;))*

Две очепятки из поста сонного Pyro:
"Отогнав грузовик к тому, что предположительно являлось гаражом, Пиро безо всякого зазрения совести хлопнул дверью фургона и выбросил кусты (ключи) в ближайший сугроб". *И в самом деле, без зазрения совести! Кусты ж в сугробе замёрзнут! В Гринписс на Пиро пожаловаться!*

"Засунув пуки в карманы..." *Надо будет спросить, как он это сделал*

Electricity:
"Душ? Хм, после кожаного плаща почти на голове тело - не помешает." (на голое тело) *Плох тот мутант, которому мешает тело на голове!*

Lady Deathstrike:
"Затем девушка вдоволь написалась" * Хочется сказать словами Шекспира: "Бедная Йорико"... Даже туалета в доме у девушки не было!*

Wolfsbane:
"Рейн резко встала с парня и, перевернув его ударом ноги по ребрам, схватила за шкирку одной рукой, а второй, обыскав одежду Пиро, нащупала зажигалку и выкинула его." *Правильно, зажигалку нашла - и всё, лети, Пиро, нафик отсюда*

Wander Caoke:
"Сжав рукоять затеплённой пики" *Это игра вне времени, рыцарский турнир. Проходит зимой. Холодно, поэтому Джонатану приходится, по его собственному выражению, " пики утеплять"*

Electricity:
"Но нет, Эль и не писнула (пискнула)" *Эль одна такая храбрая, остальные Иксмены сплошь памперсами запасаются, когда идут с врагами драться*

Punisher:
"Как я по такой гитаре погоду потащу?!" *В самом деле, гитару жалко XD*

Dorian Grey:
"Их провели по коридорам в просторную комнату, "Диванная" как про себя назвал ее Гей, и попросили подождать" *Нет, ну Оскар Уайльд, придумавший оригинального Дориана Грея, вроде как был нетрадиционной ориентации... Но героя-то он вроде не с себя писал*

Gekuba:
"...веником (вестником) мира" *Убейте меня веником (мира)! XD*

Mr. Sinister:
"Повернув голову вправо, мой взор упал на вывеску, на которой было написано. «ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БОНК Нью-Йорка»" *У взора Злыдня голова есть! Чего уж тут удивляться, что он такой зоркий - заметил, как в Нью-Йорке бОнки появились)))*

Cyclops:
"- Надо было слушать старих... - прошептал Скотт" *Старихи порой умные вещи говорят, до-до)*

Electricity:
"Взглянув на дырку в разъеме для флешек, которым она когда то была, Сильвер наигранно всхлипнула." *Ээ... чем, простите, Элька когда-то была? Разъёмом для флешек? Нет, вот вам смешно, а я ведь специально биографию Эль прошерстил - думал, мало ли что, может, действительно так и есть, а я тут придираюсь XDD*

Pyro:
урнулся австралиец (дёрнулся)" *А Пиро самокритичен, ничего не скажешь))) Не, надо это слово на вооружение взять XDD Типа "Ты чего, совсем дурнулся?"*

Amena:
"завязала волосы в по-творчески беспорядочную, в вылезающими волосинками, кучку." *Предполагалось, что должна быть кИчка... Но причёска всё равно модная получилась XD*

Drummer:
"Дав понять Джонатану, что он лезет, Костик спустился в лук (люк)" *Это они в магический лабиринт лезут. И чего Костик в луке забыл? Чудовищ , что ли, хотел запахом отпугнуть? Не буду я им больше квесты придумывать, ну их нафик XDD И так уже весь лабиринт мой там извратили))*

M:
"Закашлявшись от едкого и неприятного дыма, М быстро начала душить (тушить) сигарету об стол и выкинула в ближайшую пепельницу." *Сигарета-то при чём? За что её так? Нет, ну понятно, что с курением бороться надо... но не такими же жёсткими методами! XD*

Взято отсюда Будет периодически обновляться ;)

Отредактировано Александр Данзас (2009-04-27 17:10:31)

+1

13

Так. Читаем и закрепляем!
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

+1