Черт.. спалили   
Спасибо, девчонки))

Итак. На чем я там вчера остановилась?.. ах, да. Во мне разглядели девушку. Папа вчера рано спать погнал – ему нужно было починить какой-то телевизор, который мог сделать «большой бум». Короче, он мне даже нэт отрубил. Во я ржала… кстати! Я же о своем доме не рассказала. Хотите? Бу-га-га. Кто вас спрашивать-то будет…
Значит, это полтораэтажный дом. Да. Вот такой странный. Не, он вообще нормальный… только у нас полтора этажа. То есть один нормальный этаж и комната, занимающая всю крышу – моя комната. Крыша хорошо сделанная, утепленная, окошечко пластиковое, кровати-стулья-столы-чайники-и-вся-остальная-фигня на месте… красота. А залезаю я туда по канату. У нас в доме есть коридор, и от него вправо – шесть комнат, влево – шесть комнате, с одной стороны ванна, а с другой маленький коридорчик, входной. И посреди этого коридора, в потолке, есть круглая дыра, из которой висит канат. Короче, я по нему лазаю.
Раньше-то у меня была нормальная комната… теперь там еще одна гостиная. К нам часто приезжают гости… а после отъезда мамы у нас стало две гостиных. Хорошо, что брат с нами остался.
Выгнав (или точнее загнав) меня в мою комнату, он стал «экспериментировать». «Большого бума» я не услышала, а вот рано спать легла.
С утречка настрой был бодрый. Хотите хохму? Я решила этого Саню соблазнить, ага. А потом жестко кинуть… ржаааач. Но ничего. Кинуть – не кинуть, а вот соблазнить всегда можно.
Притопав со школы, я в первую очередь решила позвонить Лариске – нашей сучке. Гламурной она не была, а вот про сучку вообще молчу. Ларка меня боялась и всегда хотела дружить, поэтому услышав мой голос по телефону сразу же затрепетала и стала рассказывать что-то умильное, упоминая, как я сегодня «классно решила пример по алгебре» и «это у тебя новые джинсы? Ну вообще!» Заверив Ларку, что джинсы не новые, а пример была уровнем второго класса, я попросила ее рассказать, как правильно краситься. Прослушав часовую лекцию о наложении макияжа, я бросила трубку и полезла под кровать. За ноутбуком. Пока этот дурак включался, слезла на кухню - бабушка как раз в магазин пошла. Сижу ж, загружаю… пальцы привычно вбили «Яndex.ru», рот по привычке жевал бутерброд… Яндекс люблю исключительно потому, что там много всякой фигни. Иногда вобьешь что-нибудь типа «оО» или «Хрень» или «Ушная сера», тыкнешь сбоку в Яндекс-картинки – и сиди балдей, чаи попивай! Чего люди только не насуют, чтобы поприкалываться. Вдруг слышу дикий ор из кухни – ну конечно… бабуля небось опять пылесос на всю включила. Открываю люк, соскакиваю вниз… Барсик! Мало того, что хвост, так еще и задняя лапа в трубе. Что делает бабушка, вообще молчу. Легким движением руки (во сказанула-то, а) выдергиваю пылесос из розетки и достаю Барса из трубы.
- Ой, Барсичек, так вот ты где! – с благоговейным видом сюсюкает бабушка и закидывает кошака обратно себе на шею, включает пылесос и продолжает убираться дальше. Я почти ржу, лезу обратно к себе. Собственно, всего-то половина третьего – до семи время есть…
Наскоро сделав все уроки, я принялась «баловаться» с макияжем. Для начала слезла в мамину комнату и притащила все ее косметички к себе.
- Мама! – чуть не заорала я, доставая из первой пачку «o.b.». Не, я с нее фигею… ну фанатела я раньше от сериала этого, но зачем же оби?..
Накрасилась. Серые тени, темная подводка, светлые губы – «дымчатый эффект». Мне не понравилось. Полезла на другой сайт. Там было написано, что для начала нужно одеться, дабы потом не запачкать одежду и не смазать весь макияж.
«Одежда!» - первая мысль и лихорадочное ношение по комнате. Раньше мне и в голову не могло придти, что ОДЕВАТЬСЯ для КОГО-ТО – это так важно. Выбрала свои самые женственные джинсы – то есть зауженные. Какая-то дурацкая белая майка, которую мне притащил папа…
«А у пахана есть вкус…» - еще одна запоздалая мысль.
Одела майку, белые носки (специально в недрах шифонера откопала), стою перед зеркалом. Крашусь. А что! Ярко-желтые трусы-шортики, майка и носки – чем вам не домашняя одежда? Особенно когда никто не видит.
Второй эффект был «крамовый». Что это такое, я не поняла, но все же подводку для глаз решила оставить. Стерла помаду, тени… подводка и тушь – вот вам и весь эффект. И ради этого я мучалась, перебирая все модели, изображенные на рожах гламурных девиц?!
Натягиваю джинсы. Ооо, это был нонсенс, а не натягивание джинс. Звонит телефон… беру трубку в одну руку, пытаясь второй натянуть джинсу на одну ногу.
- А чё, Лёх, сексуальненько! -  вопит мне «голос из прекрасного далека». Я падаю на пол, не выранивая трубки.
- Юлька, блин! Ты чего так пугаешь?!
- Ну, а чего… рыжуха, да еще почти в одном нижнем белье – ну прям шик! Ты бы хоть занавески закрывала, что ли. Хорошо еще, что Серого дома нет – вот бы вся улица знала!..
Поржав с Юлькой около часа, я все-таки натянула эти джинсы. Оглянулась на часы… и поняла, почему многие девушки так долго одеваются на свидание. На часах – ровно шесть.
«Эх, Леха-Леха, и это пока не свидание…» - осуждающим тоном заявляет мне мой внутренний голос, который тут же был заткнут. Кстати, ему, то есть внутреннему голосу, очень повезло, что он не человек. Иначе бы он был заткнут совершенно по-другому…
Ищу ремень. Ремня, соответственно, нет. Слезаю, иду в свою старую комнату, лезу за диван. Ну конечно, Барсик!.. интересно, как эта скотина умудряется залазить ко мне на чердак, да еще и таская оттуда мои вещи?..
Лезу обратно. Из-за постоянных перелазок «туда-сюда» начинают болеть руки…
«Мозоль!» - ну вот, одна беда за другой. То не было, не было – а тут нате вам, прилетело. Застегиваю ремень… застегнула. С пятой попытки и с прокалыванием дополнительной дырки. Хорошо, папа не видел. Иначе сказал бы «Ребенок похудел на 256 метров и его теперь усиленно нужно загружать ненужной информацией». Ооочень классно жить в семье программиста. Бухаясь на кровать, пытаюсь не заснуть. Ага, щчас…

«Уснула. И все-таки я уснула…» - самая дурацкая мысль, которая может посетить только что проснувшегося человека. Да еще таким «веселеньким» способом!
Продолжаю повествовать о своей реальной жизни. Как говорила, у меня, на моем чердаке, есть окно. А на улице – детская площадка. Освежаем память, пьем «Меморию» (а чё! В «Ранетках» Оби рекламировали, а я буду Меморию. Пейте Меморию, пейте! «Ай, девчонки, я забыла меморию!» - «Не беспокойся, у меня есть запасная пачка!» и так далее и тому подобное). Так вот. И ребята берут мелкие камушки и кидают мне их в окно. За две недели можно стать первоклассным стрелком, стоит только подружиться с Лёхой. То бишь со мной. А недалеко живет парень, недавно пришедший с армии, батан и вообще тормоз. И зовут его Алексей. А пока он не сходил в армию, он был вполне нормальным «Лешкой». И когда ребята меня зовут (теперь) он выходит, видит, что зовут не его и жутко обижается. Поэтому-то ребята и кидают мне в окно камушки, а зимой – комки снега.
Так вот. Рефлекс пошел оттого, что на мою ногу упало «нечто» из разряда «что-то». Второе «нечто» упало не по мне, а где-то рядом, громко стукнув по столу. Потом до тех, кто шпулялся этими камушками, начало потихоньку доходить: а как это камушки пролетают сквозь стекло, не разбивая его? А где, собственно, белая рама?!
Потом коллективный смех и дикий ор:
- ЛЁ-ЁХА-А!
Я так и подскочила. Метнулась к окну и погрозила ржущим кулаком. Они мгновенно успокоились, продолжая ржать. Я, мельком глянув на себя в зеркало и намазав губы гигиенической помадой – они у меня постоянно покусаны, погрызаны и обветрены.
Почти сразу отметив, что Саньки почему-то нет, настроение поползло вниз. Я спустилась с комнаты, и крикнув наконец-то не пылесосящей бабушке, что буду «как всегда», ушла, громко хлопнув дверью. Мдаа… не думала, что какой-то парнишка сможет меня так заинтриговать.
И, о слава курящим, все пошло не так, как обычно. Мы решили остаться у меня в детском дворике. А что? Теплынь… апрель месяц… птички орут, солнышко светит… хорошо, хоть уже не так сильно – все-таки вечер.
Ржём, тылдычим батарею на моей любимой и старой «Соньке», пацаны дурачатся, девчонки все снимают, я стою. Курю. Серый, только что вывалившийся из дома напротив с головой в руках в обнимку, так и встал.
- Ле-еха-а! Ку-ури-ишь? – как всегда пьяно растягивая слова, произнес он. Мне прям противно стало.
- Ты че опять пьяный, а? – накинулась на него с кулаками Юля. – Только домой успел придти!
- Ай, Юлька, Юля, Юленька! Я же пошутил! – вопя уже своим нормальным голосом, запричитал ее брат. И это не смотря на то, что Юлька была младше его почти на два года.
- Вот так и шути, Серый… - хмыкнула я, отбрасывая ненужный «бэчик».
Все были поражены моим внешним видом, но молчали. И правильно делали. Поэтому Нарик, а если по-русски, Никитос, когда я к нему подошла и вытащила сигарету прямо из нагрудного кармана, ничего не сказал и закивал с умным  видом, типа «правильно делаешь».
- Ооо, Сашка! Друг мой зеленый, ты здесь какими судьбами? – заорал Калуга идущему парню. Увидев ржущую меня, он остановился и клацнул зубами.
- Большими я здесь судьбами… а вы могли бы предупредить, что здесь! – заявил он своим недавним знакомым – а то есть нам. Ребята опять присвистнули (хором) и уставились на меня.
- А я че?!
- А ты ничего, дай.
Я прекратила ржать и уставилась на подошедшего парня. Скрывая улыбку, процедила:
- У меня нет.
- Где твоя куртка?
- У Серого… - если это то, о чем я подумала, то сейчас все просто выпадут.
- Ну хорошо… - Саня пошел к Серому, будто не замечая Калугу, отплясывающего лезгинку с зажигалкой.
- Дай.
- Че те дать?
- Ну то самое и дай.
- Че?!
- И ты что ли жадный?
- Слышь ты, озабоченный!
Стою, ржу.
- Серый, тиха! Ты не понимаешь, чего я от тебя прошу?
Серый, успевший выпить, качает головой.
- Та понимаю я! Говорю те: отвали, озабоченный!
- Какой я те нах озабоченный?!
- А какой еще?
- Е*, ребята! У кого-нибудь здесь есть зажигалка? – Саня просто взрывается.
- Так у меня есть! – лицо Серика преобразилось, стало умильно-веселым, и он ловко вытащил зажигалку из моего же кармана. Дежа вю, прям.
Дикий смех, особенно у меня. Саня подходит ко мне.
- Ты ему что, сказать не могла?
- Не-а.
- Ну ты-то поняла, что мне нужно!
- Да ты бы уточнил, и он бы понял…
- Да хватит тебе уже ржать, надоела.
- Это ты мне надоел, просто смерть как. Саш, прикури и вали!
- Куда это мне валить?!
- В песочницу.
- Бл*…
На том и разошлись. Его бесило то, что я над ним откровенно стебусь, а для меня это наоборот тонус.

Спустя какое-то время сижу я, катаюсь на качелях. Одна трезвая из всей этой пьющей компании – ну что за понт пить водку? Да к тому же еще и паленку… гляжу – Тоша и Нарик куда-то странным образом подевались, а теперь подходят обратно. Тоша, счастливо улыбаясь, говорит (естественно пьяно):
- Народ-д! К-кто будет водку-у? – и показывает две бутылки «Парламента». Все присвистнули. Конечно, хором. Это же чуть ли не самая дорогая водка нашего завода! Стилизованная, очищенная молоком… ребята горестно вздохнули: перепой. Уже некуда…
Тут Калуга, хитро поглядывая на Гвоздь, заводит своим громовым голосом:
- Диана! Давай спорить?
Ну та естественно ожила, закивала и зашмыгала покрасневшим носом.
- Вот смотри, - Саша (Калуга, он же один из новичков) забрал обе бутылки у Антона, - Вот тебе бутылка и мне бутылка. Совершенно одинаковые, еще не открытые. На счет «три» мы начинаем пить. Если я выпью быстрее тебя – ты будешь со мной встречаться. Если тебя… хмм… «рванет» - опять же, ты будешь со мной встречаться. Если проигрываю я – с меня три желания. Вплоть до раздевания. Идет? – Санек протянул для пожатия Дианке руку; было видно с самого первого дня, что она ему жутко нравится. Он ходил к нам и раньше, но вот в компанию влился только со своим вторым другом…
Гвоздь, еще раз для порядка шмыгнув носом, пожала ему руку.
Я встала с качелей и подошла поближе, ибо это надо было видеть. Все дело в том, что Гвоздева у нас – ну просто асс в распитии водки. Нет, алкоголиком она не была. Просто ее никогда не блевало и она могла выпить за раз и ящик. Правда, потом у нее случались «заскоки»… и выражалось это в посылании «нах..», показывании факов, избиении, падении на задницу, приставаниях и просьбе «закурить». Я б ее  убила… да хорошо, что данная ситуация возникала не больше двух раз месяц.
Нарик, хмыкнув, посчитал… ну, они и начали. И тут свершилось невероятное: Гвоздь пила медленно, после чего остановилась на половине бутылки и выплюнула все, что было у нее во рту, на землю. Калуга довольно улыбнулся и обнял уже свою девушку. У меня аж внутри что-то затрепетало: Диана поняла и даже сдалась ради этого…
Далее все шло в облегченном порядке. А точнее все пошли прыгать с крыши. И почему-то именно с моей. А что? Вот лестница, вот крыша… «Ай да с нами! – кричали дети, прыгая на страусов…»
Ха-ха, попрыгали. Из окна выглянул папа после первых пяти человек и злобно улыбаясь показал работающую дрель. Я, хихикая, могла различить 65-ый калибр сверла. Правда, я никогда не понимала, в чем они, эти калибры, различаются: в дюймах, сантиметрах или миллиметрах. Но было крайней весело наблюдать за шестым, которого уже столкнули с крыши и он УЖЕ видел сверло. Меня прямо ржачка расперла, когда я присмотрелась к лицу прыгающего страусенка…
Короче, дальнейшие похождения «банды недоумков» я описывать не буду. «Пьяный день», а точнее третья пятница месяца, удался на славу.
Расходимся по домам. Саня опять берется меня проводить. Тут, блин, два шага ступить – и я дома! Нет, ему надо довести до калитки. Идем. Подходим… тут снова налетает банда в количестве пятнадцати человек, у каждого в руке по лопатке. Нас валит на стол… из банды высовывается радостная рожа моего братца.
- Лёх! Я сделал, как надо. Уже же можно было, да? – и тычет лопатой в Сашку. Я понимаю, что по идее должна была покраснеть. Но покраснел почему-то Саня, а я разоржалась. Санька, саморучно спихнувшись с меня, что-то пробормотал и пошел куда-то в сторону дома, постоянно спотыкаясь. Братан же, крепко схваченный мною за ногу, волокся домой, чем-то шелестя в карманах.
Дома я его хорошенько вытрусила. В кармане этого обормота была куча конфет и чупа-чупсов. И только тогда до меня всё доехало…
«Ах, подкупщик!» - думала я, ругая Сашку и отдавая братану четыре обещанных за «террор» йогурта.
Уже ближе к полночи, лежа в кровати и практически засыпая, я вспоминала дурацкие фразы философов и пыталась понять их истинные значения.
«Сдавшийся не прав всегда» - ну вот что это значит?..

Александр Данзас
Да не кулаком ржущим, а людям, которые ржут!